Eftersom jag har levt på CSN sedan Jesu födelse, och spenderat majoriteten av denna lånade tid i diverse städer, så är jag (självutnämnd) expert på att budgetera för ett knapert stadsliv som en Ung Kvinnlig Aspirerande Skribent (Med Noll Ambitioner Att Skaffa Ett Heltidsjobb). Här har jag gjort en liten sammanställning av hur man med relativt billiga medel kan införa lite mer Sex and the City-glamour i sin i övrigt mycket deprimerande vardag.
Inspireras på egen risk!
3000-4000 kronor + jour som tv-support:
Var inackorderad i ett litet, centralt rum hos en gammal dam
På så vis får man såväl lust som möjlighet att vara ute och ränna hela tiden! Eftersom taxiresor inte inryms i SATC on a budget så är det mer eller mindre nödvändigt att kunna ha gångavstånd till Storstadspulsen. (Jag vågar påstå att känslan av puls i SATC hade förtagits lite om Carrie & Company tvingats sitta en halvtimme på regionbuss till Manhattan).
Gällande möblemang i det lilla kyffet så är det viktigast att ha:
1) mycket plats för snygga kläder
2) ett skrivbord
3) nånstans att sova (gärna säng men beggars can’t be choosers).
< 200 kronor:
Gå ensam på matiné
Man kan oftast komma undan billigt med matinéföreställningar, samtidigt som omgivningen kommer betrakta en som en mycket spännande och kulturell person som går på bio eller teater mitt på ljusa dagen (att den verkliga anledningen är arbetslöshet och tristess behöver ingen få veta).
Köp helt obeskrivliga böcker på second hand
Flanera omkring med blasé uppsyn och ett fång pretentiösa böcker i famnen. Min senaste ”investering” är en tjock bok på franska om tecknad film i Frankrike mellan åren 1892-1948: ett ämne jag varken har kunskap i eller intresse av. Kom ihåg att viben är det som eftertraktas!
Sitt på caféer och barer och ”jobba”
Gärna ackompanjerad med ovan nämnda obskyra litteratur, en hög papper eller en luggsliten dator. Köp en spritig drink eller bryggkaffe med påtår (huvudsaken är att det tar lång tid att dricka så att personalen inte ska tycka att man sitter och snyltar (även fast det är precis det man gör)), sitt och dingla lite sensuellt med benen (givetvis iförda 20 den-strumpbyxor) från en hög barstol och verka mycket investerad i arbetet. Fundera ut en outfit som signalerar Författare with a cause. Personligen ger treenigheten blank portfölj, herrkavaj och håret uppsatt i knut mig en känsla av att jag håller på att utföra stordåd (det vill säga skriva obetalda blogginlägg).
Skaffa en dagbok
Gärna en kitschig sådan. Efter en lång dag och/eller natt av storverk så placerar man sig vid skrivbordet eller i sängen (om man har säng som sovplats), blickar ut över skyskraporna i fjärran, och skriver ofiltrerat ned sina innersta känslor på sidorna. Nu förklarade jag precis hur en dagbok fungerar. Jag säger ofiltrerat med 1 brasklapp: det är viktigt att hitta på smeknamn på folk! Inte för deras integritets skull, det skiter dagboken i, utan för att det känns coolt.
Jag har köpt dagbok och penna på TGR (eller Tiger eller Flying Tiger eller vad det heter) och klistrat fast en bild på mig själv med min inhalator (en hotshot), som jag har framkallat via Postnords app ”Riktiga vykort”. Att skicka vykort till folk är förresten såväl uppskattat som SATC-kompatibelt, och det är också en kanonbra app om man vill framkalla bilder att rama in själv, istället för att lägga en miljon spänn på posters. Tips på tips!
Nödnecessären
När man planlöst går omkring med sina strumpbyxor och sin portfölj och sin bok om fransk animeringsteknik så finns det en minimal, men likväl existerande chans att någon stoppar en och säger ”herregud vad du verkar vara en person med intressanta saker att säga, tillåt mig att bjuda på en dyr drink innan vi tar taxin hem till min takvåning för en natt av intensiva diskussioner och andra former av intimt umgänge” eller motsvarande.
Det jag försöker säga är: var alltid beredd på att ALLT kan hända! Jag har en låda i hallen med saker man kan vilja stoppa i handväskan innan man går ut genom dörren (vattenflaska, litet paraply, hörlurar, solglasögon och så vidare) men genom svåra prövningar har jag insett att det jag alltid, ALLTID, måste plocka med mig innan jag lämnar hemmet är min NÖDNECESSÄR. Poängen med en sådan är att man ska ha alla förutsättningar att klara en hel natt på stan utan att behöva akutköpa eller springa hem och hämta något, och därigenom tappa momentum. Tappa inte momentum!
Innehållet i en nödnecessär skiljer sig givetvis åt beroende på vilka behov innehavaren har. Jag har till exempel alltid med mig ett extra par linser, några tamponesas, värktabletter, pincett och våtservetter (jag önskar att det sistnämnda fyllde något slags spännande syfte men jag är bara en fena på att spilla mat och dryck på mig själv – jag förbrukar våtservetter i sån mängd att mina personliga ICA-rekommendationer behandlar mig som en småbarnsförälder). Ta alltid med MOBILLADDARE också. Alltid. ALLTID.
Ta en espresso på språng
Det finns ingen anledning att lägga stora summor på espresso eftersom det är äckligt. Det är däremot gott att känna sig som en person med bestyr – och en sådan person hinner inte alltid stanna och dricka kaffe med påtår. Ta reda på var stans billigaste espresso finns och bli stammis där. Målet är att dyka upp vid samma tidpunkt varje dag, såpass många gånger att personalen till slut har en espresso redo när man kommer in med hetsig (men sexig) uppsyn, kastar en tiokrona på bardisken (blippar kortet på kortläsaren), sveper koppen och säger tack + förnamnet på baristan som man ju är tjenis med, innan man jäktar vidare.
Byt ringsignal
Byt ringsignal till något som signalerar ”det här är ett viktigt samtal med väninnorna och inte en telefonförsäljare igen”. Jag har lagt 11 goda kronor på att ha SATC-introt som ringsignal. Om det var värt det? Absofuckinglutely.
Ät mycket havregrynsgröt
Ät typ bara havregrynsgröt. Okej ät bara havregrynsgröt.
Gratis:
Testa dyrt kostnadsfritt smink
Gå in på Åhléns med självsäkra steg mot Chanels monter. Säg något i stil med: ”hmmm hm jag har funderat på att köpa en ny foundation men behöver lite vägledning”, tacka därefter ja till erbjudandet att bli sminkad av personalen som vet Exakt Vad Du Behöver, säg ”hmm hm ja det här var en bra foundation men jag behöver fundera lite innan jag köper något”, gå vidare med samma strategi till nya montrar som säljer rouge, bronzer, ögonsmink, läppstift och så vidare. Lämna Åhléns med ett perfekt sminkat ansikte. Bonustips: samla produktprover från montrarna och fyll nödnecessären med dessa.
Ta klamydiatest
Ah! Det finns väl inget som osar vitalitet och det promiskuösa stadslivet mer än att bikta sig hos barnmorskan med en bomullspinne upp i fitty.
Kom alltid 5 minuter sent
Det här är möjligtvis genetiskt och svårt att träna upp, men oj vad man utstrålar Blivande Framgångsrik Konstnär när man rusar in på möten med famnen full av kvitton, böcker, lite löv, kaffekoppar och sin jacka på sniskan. Risken är också att man utstrålar Patologiskt Långsam Idiot som alla måste vänta på hela tiden – men det kan vara en risk värd att ta.
Gör moodboards
Använd som ledstjärna. Jag har gjort ett moodboard på min Pinterest som jag döpt till ”kaotisk skribent” och har som bakgrund på min dator för att ständigt bli påmind om mitt stadslivsideal.
Ja, jo. En berusad Bridget Jones alltså.
S’laters!
Rapportera biverkningar här: